Как сложилось так, что у меня не осталось совсем подруг?
Как сложилось так, что я ни разу не была влюблена взаимно?
И когда возникает мысль, что хуже уже не будет, жизнь доказывает, что будет. Вот оно, посмотри.
И я смотрю, и не понимаю, что же мне со всем этим делать.
Никто не спросит, как у меня дела, и абсолютно не откуда ждать помощи.
И в такие минуты особенно остро осознаю, насколько я одна.
И вроде недурна собой и неглупа.
Но люди воротят от меня носы, и я не о мужчинах, и не о ком-то конкретном в частности, а обо всех людях в прниципе. Я не вписываюсь в компанию, в коллектив. Хотя дружелюбна и изначально ко всем хорошо отношусь.
Но дело даже не в этом, а в том, что сейчас в крайне тяжелой для меня ситуации, я одна.
И нет надежды ни на кого, кроме меня.
А я бессильна.
И тогда кажется, снова кажется, что лучше всего просто перестать быть.
Меня ничего не держит. Никто не держит. Только страх.
А это не самая надежная опора. Жить только потому что боишься умереть.
Каждый день — пытка, хотя, если подумать, ничего плохого не происходит. Я здорова, руки-ноги целы. Есть что покушать, есть где переночевать и даже на что купить новую одежду, даже есть своя комната.
Всякие паблики говорят — радуйся мелочам.
Я честно пыталась. Вчера целый день сидела над книгой: «Рисование для чайников» и радовалась, когда у меня получалось нарисовать что-то действительно объемное.
Я радовалась, и даже забывала на некоторое время, что у меня кредиты, котоыре требуют срочной оплаты. А я до сих пор без работы и до сих пор одна.
И вот я вспомнила, и представила, что вот, я стою, на крыше какой-нибудь девятиэтажки, и всего лишь шаг и меня не будет. И подумала, что это была самая никчемная жизнь, которую только можно прожить. И что я так и не видела ничего, кроме города, в котором родилась. Ну, краем глаза еще Питер. Подумала и расплакалась.
И я понимаю, что я хочу еще дать себе такую возможность. Но понимаю, что ничего не изменится. Что это будет длиться. И длиться. Что я так и буду одна. Даже если каким-то чудом я справлюсь с кредитами. Ничего не изменится, если даже не с кем поделиться своей радостью.
Если всем, в общем-то все равно, есть я или нет. Если я воспринимаюсь, только как чья-то тень, бесплатное приложение к кому-то более успешному. Я всегда была девушкой Зела, подругой Сони и так далее.
Никто даже имя мое не помнит.
У меня есть два человека. С которыми я неплохо общаюсь. Но это вряд ли можно назвать дружбой. Потому что одной из них я завидую. А второй не все можно рассказать. Зависть и недоверие.
И не смотря на то, что поводов в общем-то нет.
Я устала.
Мне так хочется прекратить это, но я так слаба и ничтожна, что даже этого не могу сделать.
И поэтому я должна как-то собрать себя по частям и просто жить дальше.
Как-то жить дальше.
И сделать что-то из того, что считаю невозможным.