Итак что у меня есть. 

У меня есть любимая работа с адским графиком.

Есть начальник — Толик, тоже горячо любимый мной, но как он относится ко мне — разобрать пока не могу. Вроде улыбается, в разговорах выходит за рамки рабочих тем, но скорее — светская беседа, так что ничего непонятно.

Еще есть заведущий складом — Алексей, который откровенно ко мне подкатывает. Если сначала это было завуалированно и я делала вид, что я не поняла, то теперь, это откровенно и прямо. Делает комплименты, говорит, что ему приятно мое общество, интересовался моим хобби. Я ему явно нравлюсь, как девушка. Но он явно не так прост. До сих пор не поняла, что он из себя представляет, и, хотя мне приятно такое внимание, как любой девушке, я бы не хотела переходить границы рабочих отношений, но уже поздняк метаться. И как мне быть? А ведь дальше будет только хуже. 

И, хотя мы не часто контактируем именно по рабочим вопросам, очень часто приходится забегать к нему на склад, поскольку там стоит общий комп, на котором мы печатаем ценники, плюс, бывают моменты, когда без его помощи не обойтись. Без него искать что-то на складе — все равно что иголку в стоге сена. И мне не хотелось бы ссорится с ним, выяснять отношения и прочее.

Я не могу так работать. 

У меня все внутри замирает, когда я его вижу, и в животе полно этих чертовых бабочек. Он чертовски классный. И мне кажется, уже весь коллектив знает, как я от него тащусь. Все мои эмоции написаны у меня на лице. И мне так страшно. 

Потому что я чувствую, что тону. 

Я только-только нашла работу. Мне нравится здесь все. Коллектив, сама работа, зарплата, не нравится график, но это можно пережить. Но эта ситуация меня напрягает. Иногда мне кажется, что я тоже нравлюсь ему. Иногда я думаю, что мне действительно просто кажется. Мы ходим кргугами, улыбаемся друг другу, не позволяя ровным счетом ничего, к роме этих улыбок и пары фраз на темы, выходящие за рамки работы. Из этого общения я по крупицам собираю инфомрацию о нем. 

Но меня напрягает. Что рано или поздно,  эта история как-то завершится, и мне кажется, что с каждым днем конец близок, и каким образом закончится все это хождение — непонятно. Я каждый день жду, что он позовет меня поговорить и... 

Либо, наше общение станет более близким, либо я не знаю, как я дальше буду с ним работать. 

Начальник мой. И человек приятный. Из-за этого думаю о работе даже в выходной день. 

Нельзя так. Отчаянно стараюсь отвлечься, не думать о нем, но не получается. Так и прокручиваю в голове ситуации, которые, скорее всего никогда не произойдут. И хотя, мы общаемся менее официально, все-равно, мы все равное ще начальник и подчиненная, и это не изменится, если конечно кто-то из нас не решится сменить место работы. Я этого делать не собираюсь, только устроилась.

Впрочем, я не думаю, что это так уж критично. Он же даже не директор, и если подумать, на работе мы общаемся, скорее как знакомые, чем как коллеги. Так что, может что и получится, интересно, нравлюсь ли я ему? 

Двадцать пять лет почти, а влюбилась, как школьница, и хожу вокруг да около, не решаясь сделать ровным счетом ничего. 

Сегодняшний рабочий день выдался довольно тяжелым, но было много приятных событий. Директор хвалила меня на планерке, потом мой начальник, тот самый, в которого я похоже влюблена, дал мне весьма ответственное задание… Хотя, после сегодняшней планерки, чувствую я все ответственные задания будут моими. А вообще… не так-то это и просто красиво выложить товар… Коробки все разные, а надо их ровно ставить и по фирмам и блоком… жесть. И все бы ничего, но стали устанавливать дополнительный стеллаж, очень долго чего-то у них не получалось, из-за этого, к моменту моего отбытия домой в зале еще был лютый бардак, и, вроде как оставаться никто не требовал, но я же человек ответствнный, как представила что моя коллега придет завтра одна в смену, и увидит это… в общем, я решила остаться и привести отдел в более менее приемлемый вид и не зря. Поскольку Т. приходилось все время мне помогать, наше общение всего за какой-то вечер стало менее официальным. Оно и до этого было… не особо, а теперь, как-то совсем просто стало, улыбаюсь ему уже открыто, и вижу, как он улыбается в ответ, и уже могу сказать что-то такое, что не сказала бы раньше. Мы становимся ближе. Это хорошо для меня, и плохо для работы. Но уже ничего не сделаешь, просцесс запущен, и я об этом не жалею. Уже узнала, что он живет один и что не женат, но это не значит, что у него нет девушик/любовницы. Так что, пока — сплошная неизвестность. Сложнее и сложнее себя сдерживать. Так хочется к нему прикасаться. Так хочется. 

Давно меня не было здесь. 

За это время я все-таки устроилась на работу в магазин игрушек. Никаких анкет, маленькое собеседование, на котором я сказала, что уже работала на игрушках и на котором мне показали, какой жуткий будет график. К тому моменту мне було уже плевать на график, лишь бы устроится. На следующий день я пришла на стажировку, на которой пробыла полтора часа и у меня попросили документы на оформление. А дальше стало происходить что-то. Я познакомиилась с директором магазина — очень суровой женщиной и со своим непосредственным начальником — Анатолием. Вот здесь и началось самое интересное, потому что в момент знакомства я подумала: «А он ничего». Когда мы стали работать вместе, и он дал мне первое ответственное задание по выкладке, я восхищалась его умением соблюдать эту грань, между обычным человеческим общением и отношениями начальник-подчиненный. А теперь… когда прошло уже больше недели моей работы там, мне кажется я влюбилась. Мне нравится в нем все. Как он говорит, как двигается, как улыбается, как сердится. И я не знаю, что с этим делать. Я не хочу, чтобы мое состояние как-то отражалось на работе, не хочу, чтобы он это заметил, с одной стороны. А с другой, безумно хочу проводить с ним время вне торгового зала. Мне кажется, то, что он мне нравится очень бросается в глаза. Я жутко смущаюсь в его присутствии. Но, по крайней мере, пока спокойно выполняю свои обязанности и стараюсь не дергать лишний раз. Но я уже несколько дней подряд не могу спокойно заснуть, пытаясь угадать, как он ко мне относится. Но самое обидное… то что я правда, очень хотела влюбится. И у меня не получалось никак, и те мужчины, которые ухаживали за мной мне совсем не нравились, и даже сейчас, есть несколько человек, которям я явно нравлюсь. Но из всех окружающих меня людей я выбрала вариант самый недоступный. Ну что за дела? А я, между прочим, даже не знаю, свободен ли он. Может у него жена дома и двое детишек. Но, черт возьми, как хорош. РРРРрррр, что делать-то? Что делать? Ни сна, ни аппетита, только желание сделать все что угодно, чтобы он заметил меня, не как коллегу, как девушку. Но как? КАК? И стоит ли? 

Я наверное странная. 

Нет, у нас у всех живут таракашки в голове. Но что-то их у меня много скопилось. И они плохо себя ведут. Сейчас есть мужчина, который ухаживает за мной. Я тут все ныла, мол, никто меня не любит и все такое. Вот, появился. Получите-распишитесь. 

Человек он хороший. Окружение у него странное, но в остальном все как полагается, с первой встречи под юбку не лезет, поговорить с ним интересно, квартира своя есть, есть основная работа и подработки, есть мечта и желание быть со мной. Внешне мне он не нравится, ослепляющей влюбленности нет, ну хрен бы с ней. Может пото появится. Дело пока не в этом. 

Он с первых дней нашего знакомства засыпает меня комплиментами — красивая, умная, солнышко, и т.д. По тысяче раз на дню. 

И мне кажется, что это звучит фальшиво. Прямо до дрожи.  Ну не могу я нормально реагировать, когда мне говорят, что я солнышко или заинька, или красотка, или еще кто. Меня бесит. Я люблю, когда ко мне обращаются по имени, особенно люблю, когда его не каверкают и не превращают в уменьшительно-ласкательное. 

Я не выношу этой псевдоромантической чуши, не могу улыбаться, краснеть, кокетничать. Я вообще в плане эмоций холодная аки айсберг. А эти миленькие словечки выводят меня из себя. 

Если считаешь меня красивой — так и скажи — я считаю тебя красивой. (У тебя красивая прическа, на тебе отлично смотрится это платье и т.д) Подобную хрень тоже не особо люблю, но если дозировать, и если оно к месту — приятно даже. Но все остальное «мимими»… очень раздражает. И изобразить тяжело очень, что приятно. Актриса из меня так себе… Сказала прямо человеку, что не нравится — он обиделся. 

Со мной что-то не то, походу. 

Поиск работы, это такой, самостоятельный вид деятельности! 

Встаешь по-раньше и начинаешь мониторить сайты, обзванивая все более-менее подходящие вакансии. Если все проходит хорошо, едешь заполнять анкеты. Повезет, если сразу пригласят на собеседование, но скорее всего после заполнения анкеты нужно еще ждать звонка. Дальше, при хорошем раскладе, все-таки следует звонок, и нужно каким-то чудом пройти собеседование. Следующий этап — стажировка, неоплачиваемая, естественно. И та-дам, вот вы уже и на работе. 

Хорошо, если подходящее место находится сразу. А если нет? 

Море анкет, одни и те же вопросы, собеседования, на которых иногда кажется, что устраиваешься как минимум в кремль. И когда, по каким-то причинам отказ за отказом, уже не понятно, что именно идет не так. 

Особенно интересно в области продаж. «Расскажите о себе? Вы общительный человек? У вас много друзей? В чем ваш смысл жизни? Какие у вас недостатки? Вы планируете получать образование? Вы знаете технологию продаж? Идите в зал, выберете что-нибудь и продайте мне этот предмет. Как вы представляете ваш рабочий день в нашей компании? Почему вы выбрали именно нас? „

Все хотят заполучить такого человека, который будет следовать сраным стандартам, написанным непонятно для каких клиентов, который продаст непродаваемое, и добъет клиента своей энергичностью, коммуникабельностью и нацеленность на результат! Но платить такому замечательному человеку, уважать его труд, почему-то не хочет никто. Вместо того, чтобы уважать продавца, который приносит в компанию прибыль, его почему-то хотят превратить в раба. 

Возникает вопрос. Изначально, компания хочет видеть гиперэнергичного и общительного человека, а потом запрещает ему разговаривать с коллегами, в промежутках между общением с не всегда адекватными клиентами, вешает камеры наблюдения, чтобы лишний раз эти энергичные люди не выходили из зала, прослушки, чтобы они не общались ни о чем кроме работы. 

Вопрос, а надо ли энергичному, коммуникабельному, активному человеку, такая работа, которая вообще почти никак не оплачивается? 

Ладно, вернемся к поискам. Есть еще один фактор, который отбирает время и добавляет усталости. 

Лохотроны. Они везде. Чертов сетевой маркетинг.

К счастью, интернет позволяет распознать их до того, как поехать на собеседование, но, к сожалению, не всегда. 

В общем, на данный момент я действительно очень вымоталась. Вакансий сейчас мало, зацепится особо не за что, собеседования жетские, а условия адские… то график чудной, то сначала две недели бесплатно надо отучится, а где и месяц… без оформления, то зарплату на сайте напишут вполне вменяемую, а оказывается совсем малюсенькая на деле. 

Я хочу встать завтра утром. Открыть один из сайтов. Найти там ту самую работу… средних размеров магизин ( не важно, что продавать), 2/2, и з.п от 15 000. Позвонить туда. Прийти на собеседование. И устроится. 

Но нет. Чтобы устроиться на эти 15 тыс, я должна пройти все круги ада. 

«1 день без вконтакте»

Не удался. 

Впрочем, надо отметить успех, первые полдня я действительно туда не заходила. Во второй половине села рисовать, и мне потребовалось все-таки зайти вк, дабы посмотреть кое-какие уроки по рисованию. Зашла на пустую страницу, где у меня нет друзей и только пара действительно нужных сообществ. С этой же страницы включила музыку, так что, в целом, я не делала того, что делаю там обычно (сижу читаю бесполезные новости, и болтаю с людьми, которым, на самом деле на меня пофиг, кроме может быть парочки человек).  В итоге, у меня освободилось время, хотя, у меня и без этого его довольно много, но из-за того, что зависаю вк, я трачу это время совсем бестолку. Правда, не скажу, что сегодня сделала дохера полезных вещей, но, я написала письмо, которое все собираюсь написать с декабря, нарисовала дракона. Ну ладно, пыталась нарисовать дракона. Получилось что-то среднее между головой дракона и морским коньком. Рисунок тоже приложила к письму. Начала поиск работы. Ну как начала, праздники же. Но я записалась на собеседование на вторник. Сейчас сижу, рисую мандалу. Оказывается, довольно увлекательное занятие. Не могу сказать, что это мое рисование и прочее творчество чем-то полезнее, чем сидение вк, но, хотя бы я не ною, не жалуюсь на жизнь своим немногочисленным знакомым. Когда я рисую и создаю свои псевдошедевры, я хотя бы не вспоминаю, о том, что на самом деле происходит, и в какой ситуации я нахожусь на самом деле. Когда у меня в руках карандаш, я не думаю о кредитах, не думаю о том, что у меня никого нет, и что денег у меня нет, тоже не думаю. Я думаю только о цветах и о линиях. И наверное, этот побег от реальности — лучшее, что я могу для себя сделать. 

Или не повезет. 

Вот некоторые живут, без семьи, зато должность, машина, квартира, дача, все есть. Или наоборот, ютяться с ребенком в однушке, но, как говориться, с милым рай и в шалаше. 

А у меня ни должности, ни шалаша. И, даже, я бы сказала ни намечается. 

Ну должно же повезти, ну хоть в чем-то? Я же даже не хочу все и сразу. Если бы мне дали на выбор, я бы даже смогла определиться. Уверена, что смогла бы. Но ведь нет. Я обламываюсь во всех направлениях. 

Ладно. Хрен с ним с богатством и с любовью. Пойдем в другую сторону. Творчество. Таланты… тоже ни_че_го. 

Я не умею рисовать гениальные картины. При попытке учиться, конечно, начинает что-то получаться, но, сразу становиться понятно, что второго Пикассо из меня не выйдет. Голосом меня тоже не наделили. Слух какой-то имелся, но поскольку, родители в свое время отвергли приглашение поступить в музыкальную школу, то он мне не пригодиться. Писательство… пробовали. Знаем. Идей полно, но превратить их в нормальный текст почему-то не выходит. Стоит открыть вордовский лист, как все мысли утекают из головы в неизвестном направление и текст получается каким-то детским, что-ли. Что я еще не перечислила? Танцы. Если бы одно занятие не стоило 600 р, я бы может и продвинулась, конечно. Но увы. А еще пробовала скрапбукинг. Что-то получается конечно, но опять же… стоимость материалов удручает. Поэтому не всегда можно сделать вещи, которые действительно хочется попробовать сделать. Фотография. Тут что-то проклевывается. Есть парочка удачных кадров… Но только дурак не сможет  правильно нажать на кнопку, гениальностью в моих снимках тоже не пахнет. Никаких оригинальных идей и прочего. 

В общем с творчеством тоже обламываюсь. 

Говорят, в таких безнадежных случаях надо пробовать что-то, что еще не пробовалось. Только вот это все упирается в денежные знаки. А они отсутствуют. Категорически. 

В общем пока что, с какой стороны не посмотри, я ничего из себя не представляю. И так хочется поверить, ну хоть что-то должно сдвинуться с мертвой точки. Ну не может же быть, чтобы всегда вот так. Не может конечно. Только надо самой как-то сдвинуть свое существование с мертвой точки. 

Расселась посреди черной полосы и сижу реву, каждый вечер, как ритуал. Сделать что-то такое, чего никогда не сделала бы. Что-то смелое, но что-то, что могло бы изменить все. И, бесплатное, желательно. 

Что бы это могло быть? 

Как сложилось так, что у меня не осталось совсем подруг? 

Как сложилось так, что я ни разу не была влюблена взаимно? 

И когда возникает мысль, что хуже уже не будет, жизнь доказывает, что будет. Вот оно, посмотри. 

И я смотрю, и не понимаю, что же мне со всем этим делать. 

Никто не спросит, как у меня дела, и абсолютно не откуда ждать помощи. 

И в такие минуты особенно остро осознаю, насколько я одна. 

И вроде недурна собой и неглупа. 

Но люди воротят от меня носы, и я не о мужчинах, и не о ком-то конкретном в частности, а обо всех людях в прниципе. Я не вписываюсь в компанию, в коллектив. Хотя дружелюбна и изначально ко всем хорошо отношусь.

Но дело даже не в этом, а в том, что сейчас в крайне тяжелой для меня ситуации, я одна. 

И нет надежды ни на кого, кроме меня. 

А я бессильна. 

И тогда кажется, снова кажется, что лучше всего просто перестать быть. 

Меня ничего не держит. Никто не держит. Только страх. 

А это не самая надежная опора. Жить только потому что боишься умереть. 

Каждый день — пытка, хотя, если подумать, ничего плохого не происходит. Я здорова, руки-ноги целы. Есть что покушать, есть где переночевать и даже на что купить новую одежду, даже есть своя комната. 

Всякие паблики говорят — радуйся мелочам. 

Я честно пыталась. Вчера целый день сидела над книгой: «Рисование для чайников» и радовалась, когда у меня получалось нарисовать что-то действительно объемное. 

Я радовалась, и даже забывала на некоторое время, что у меня кредиты, котоыре требуют срочной оплаты. А я до сих пор без работы и до сих пор одна. 

И вот я вспомнила, и представила, что вот, я стою, на крыше какой-нибудь девятиэтажки, и всего лишь шаг и меня не будет. И подумала, что это была самая никчемная жизнь, которую только можно прожить. И что я так и не видела ничего, кроме города, в котором родилась. Ну, краем глаза еще Питер. Подумала и расплакалась. 

И я понимаю, что я хочу еще дать себе такую возможность. Но понимаю, что ничего не изменится. Что это будет длиться. И длиться. Что я так и буду одна. Даже если каким-то чудом я справлюсь с кредитами. Ничего не изменится, если даже не с кем поделиться своей радостью. 

Если всем, в общем-то все равно, есть я или нет. Если я воспринимаюсь, только как чья-то тень, бесплатное приложение к кому-то более успешному. Я всегда была девушкой Зела, подругой Сони и так далее. 

Никто даже имя мое не помнит. 

У меня есть два человека. С которыми я неплохо общаюсь. Но это вряд ли можно назвать дружбой. Потому что одной из них я завидую. А второй не все можно рассказать. Зависть и недоверие. 

И не смотря на то, что поводов в общем-то нет. 

Я устала. 

Мне так хочется прекратить это, но я так слаба и ничтожна, что даже этого не могу сделать. 

И поэтому я должна как-то собрать себя по частям и просто жить дальше. 

Как-то жить дальше. 

И сделать что-то из того, что считаю невозможным.