Одна против...

Как сложилось так, что у меня не осталось совсем подруг? 

Как сложилось так, что я ни разу не была влюблена взаимно? 

И когда возникает мысль, что хуже уже не будет, жизнь доказывает, что будет. Вот оно, посмотри. 

И я смотрю, и не понимаю, что же мне со всем этим делать. 

Никто не спросит, как у меня дела, и абсолютно не откуда ждать помощи. 

И в такие минуты особенно остро осознаю, насколько я одна. 

И вроде недурна собой и неглупа. 

Но люди воротят от меня носы, и я не о мужчинах, и не о ком-то конкретном в частности, а обо всех людях в прниципе. Я не вписываюсь в компанию, в коллектив. Хотя дружелюбна и изначально ко всем хорошо отношусь.

Но дело даже не в этом, а в том, что сейчас в крайне тяжелой для меня ситуации, я одна. 

И нет надежды ни на кого, кроме меня. 

А я бессильна. 

И тогда кажется, снова кажется, что лучше всего просто перестать быть. 

Меня ничего не держит. Никто не держит. Только страх. 

А это не самая надежная опора. Жить только потому что боишься умереть. 

Каждый день — пытка, хотя, если подумать, ничего плохого не происходит. Я здорова, руки-ноги целы. Есть что покушать, есть где переночевать и даже на что купить новую одежду, даже есть своя комната. 

Всякие паблики говорят — радуйся мелочам. 

Я честно пыталась. Вчера целый день сидела над книгой: «Рисование для чайников» и радовалась, когда у меня получалось нарисовать что-то действительно объемное. 

Я радовалась, и даже забывала на некоторое время, что у меня кредиты, котоыре требуют срочной оплаты. А я до сих пор без работы и до сих пор одна. 

И вот я вспомнила, и представила, что вот, я стою, на крыше какой-нибудь девятиэтажки, и всего лишь шаг и меня не будет. И подумала, что это была самая никчемная жизнь, которую только можно прожить. И что я так и не видела ничего, кроме города, в котором родилась. Ну, краем глаза еще Питер. Подумала и расплакалась. 

И я понимаю, что я хочу еще дать себе такую возможность. Но понимаю, что ничего не изменится. Что это будет длиться. И длиться. Что я так и буду одна. Даже если каким-то чудом я справлюсь с кредитами. Ничего не изменится, если даже не с кем поделиться своей радостью. 

Если всем, в общем-то все равно, есть я или нет. Если я воспринимаюсь, только как чья-то тень, бесплатное приложение к кому-то более успешному. Я всегда была девушкой Зела, подругой Сони и так далее. 

Никто даже имя мое не помнит. 

У меня есть два человека. С которыми я неплохо общаюсь. Но это вряд ли можно назвать дружбой. Потому что одной из них я завидую. А второй не все можно рассказать. Зависть и недоверие. 

И не смотря на то, что поводов в общем-то нет. 

Я устала. 

Мне так хочется прекратить это, но я так слаба и ничтожна, что даже этого не могу сделать. 

И поэтому я должна как-то собрать себя по частям и просто жить дальше. 

Как-то жить дальше. 

И сделать что-то из того, что считаю невозможным. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (4)

Как все депрессивно....

Что есть, то есть

Думаю, не мало людей проходят через подобное. Но жизнь потом научит и покажет, что она намного ценнее, чем вам кажется. Главное к тому времени не понаделать глупостей.

То время само по себе не наступит, увы. Да и не так много времени осталось. Я никому не нужна молодая лет через 20 не буду нужна тем более. Образование само по себе тоже не возникнет из н откуда, значит проблемы с работой тоже никуда не денуться. Так что ценность подобного существования весьма сомнительна.

 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

LavanDa
LavanDa
Была на сайте никогда
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Фоны для MyPage Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
все 6 Мои друзья